最近,媳妇儿跟一个主播学美妆,每天嗷嗷的,说是要提高生活品味。

虽然咱嘴上略埋怨,学这些有啥用,但心里其实是支持的。不管学什么,有焦点的生活总比没焦点强,呈现出来的精神气儿都不一样。以前下班回家,沙发一躺,这也懒得做,那也懒得做,现在呢?做什么都神采奕奕,甚至我出差时,她都要翻箱倒柜,每天视频给我看看这身搭配是否好看。

一个人,一旦有了焦点,整个人都会散发光芒。

上周,媳妇儿朋友圈不断分享香水的文章,咱得抓住机会表现一下,恰逢七夕,送媳妇儿一瓶香奈儿五号,收到礼物后,眉欢眼笑,直夸老公真好。

媳妇儿开心,咱心里自然美滋滋。

这些事若发生在几年前?将会是另一番场景,甚至可能演变成家庭级的世界大战,我之前写过一篇文章,爱是允许,就是讲这些事儿的,有兴趣的可以读读。

作为程序员,很容易被人打上标签:自负、直男、不擅交际、不懂浪漫...很不幸,前些年,这些我都有,而且我还有一个更致命的缺陷,控制欲强。

媳妇儿想学跳舞,我反对;媳妇儿打扮的漂漂亮亮去上班,我反对。我不会跳,你为什么要去跳?我不在你们公司,你打扮这么漂亮给谁看?总之,刚恋爱的那段时间,我所谓的爱,基本都体现在说“NO”。我不喜欢的,你也不能喜欢,我觉得不好的,你也要觉得不好,近乎于偏执,想要控制一切。

一方面,受成长环境影响。

在我小学的时候,刚流行染发,那时村里人怎么判断一个人正不正经?就看你染没染发,涂不涂口红。印象很深的一件事,有个城里姑娘嫁到我们村,染头发、涂口红、穿皮裙,背地里被大家议论,狐狸精,甚至杜撰出一系列故事,说是在城里做不正经工作的,传得有鼻子有眼的。

说到底是自己眼界狭隘,没见过世面。

另一方面,不懂爱的含义。

爱是什么?爱是允许。

允许你去做自己喜欢的事,允许你爱你所爱,不是束缚,不是禁锢,更不是强求你跟我一样。

三观再一致的两人,也是两个独立的个体,不要强求事事一致,也不可能事事一致,正确的做法是,你有你喜欢的事,我有我喜欢的事,互不干涉,彼此鼓励。

不要试图去控制,当你试图控制时,就对对方开启了迫害模式,对方再反击,从而陷入恶性循环。

以后我教育孩子也是如此,从小就让他领悟一个道理:允许别人跟自己不一样,也允许自己跟别人不一样。

我是什么时候开始顿悟的?

就是从认识久哥、冲哥他们开始的。久哥是典型的IT男,冲哥是从事运营相关工作的,都是互联网行业,他们在工作上投入的时间绝对多于大部分程序员,毕竟成就摆在那儿。但他们的家庭,或者说爱情,都经营的很好。跟久哥到日本,他时刻惦记着给媳妇儿买点啥。跟冲哥出过几次远门,每天都要电话汇报行程,不是老婆要求,而是打心眼想把今天的所见所闻分享给另一半,有次在内蒙边界线,信号不好,虽然提前跟家里打过招呼,晚上还要念叨,不打个电话,总感觉心里空唠唠的。

越是事业有成的男人,往往家庭经营的也越好。

这个道理在老钱身上也有印证,国企偶尔会发电影票,组织大家一起看电影,可以带家属,我只去过一次,被老钱要求换座,原因是我旁边没人,他要跟嫂子坐一起,我坐在后面,看着老两口轻声细语,有说有笑,时不时还要拍拍对方小手。

年近六十,还能过得如此浪漫。

生活经营不好,不是个时间问题,而是能力问题,我们擅长把自己能力不足归罪于工作太忙。

你再忙,每天都能抽出时间打游戏、刷抖音、睡懒觉,却抽不出时间陪陪生命中最重要的人?

每天不用多,抽出10分钟,跟自己媳妇儿推心置腹聊聊天,生活也会有质的飞跃。

一个家庭若想蒸蒸日上,关键在于经营好夫妻关系,两人要是两天一小吵,三天一大吵,男人不能全身心投入事业,小孩不能专心于学业,整个家庭的走势一定是朝下的。

生活是经营出来的,事业是规划出来的,今天什么也不去做,却幻想依靠时间的堆砌,实现理想的生活,结局只会是:

一地鸡毛。

苦李

祝好。

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